okosságok

http://videa.hu/videok/sport/ritka-bena-karates-deszka-fail-karate-pJmwe3JDgYpyE2Bf



http://rajgoogle.atw.hu/

Alejandro

Lady Gaga - Alejandro

Hallgatható változatban

Mit tesz a szemüveg?

Laza társadalomkritika a II. VH környékéről

Scooby-doobi dúúúúú

Pár vicc

Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz és hülye vicceket olvasol...

- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb...
- ???
- Nyalsz vagy repülsz!!!

Miért van a parlamentnek kupolája?
Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?

Mi a különbség a cirkusz és a parlament között?
A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a parlamentben meg hülyék okoskodnak.

Móricka bemegy a piroslámpás házba.
- Adjanak nekem egy tripperes kurvát!
- Miért kell neked tripperes?
- Hogy elkapjam tőle, a nővérem tőlem, az apám a nővéremtől, az anyám az apámtól, a szomszéd meg az anyámtól, amiért kilyukasztotta a labdámat.

És végezetül egy kellemes kis videó, mindenkinek békés zenehallgatást :)
http://www.youtube.com/watch?v=c0xxnFqdBCE&feature=related

Óbazmeg -.-

Ez üt :D
http://www.youtube.com/watch?v=oIb73bO_0sY&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=HO2vJo_umMs&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=60og9gwKh1o&feature=related

Kollégium

Snail-o-pia

Ez meg szimplán csak aranyos :P

Blend-a-med

Hogy valami jó is legyen a mai napban...

Ruhaipari gyártásszervezés ZHm egy szép nagy kövér karó lett. Amivel nem is lenne aj ha sík hülye lennék és nem a tanár baromsága miatt lenne az. Kezdődve azzal, hogy miért nincs leírva valami a feladatban amit mellesleg nem kérdezett, egészen addig, miszerint ha leírok egy fogalmat, majd a következő feladatban használom annak rövidítését, nyilván annyira paré vagyok, hogy ne tudjak összepárosítani egy szót és a hozzá tartozó betűjelölést...

Viszont fórumot olvasgatva jót derültem ezen:

Lalibá' lovasoktató beszólásai


- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem
magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!
- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfogött? Hát elárulom, az
nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.
- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És
ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.
- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát.
Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.
- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a
négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.
- Mint látják, mindegyik patajára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus,
mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.
- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk
felette fogják.
- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.
- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit
pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.
- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!
- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari
tanuló.
- Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?
- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik,
már régen kihalt volna a családjuk.
- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak
hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon
erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.
- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van
gerince, nem politikus az!
- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!
- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos
érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd
ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.
- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.

Műszaki boltban:
-Helló, mikrohullámú-sütőtök van?
-Öööö, Béla, gyeremá' vazze, valami hülye mikrohullámú sütőtököt keres...

Anyád...

http://www.youtube.com/watch?v=ysLJeveElZo&feature=related

Nem tudom eldönteni ki a betegebb. A termék kitalálója vagy a reklámfilm készítői...

Szabó Lóri fejjel tompítja az ökölcsapást!

Kedves egybegyűltek!

Azért írok nektek, mert az rkkstuff-os oldal nagyon a dolgok mélyén van. Aki tagja iwiw-en az rkkwiw-nek olvashatott róla! Megoldásokat már az oldal “üzemeltetői” -névszerint, wilika és pi3c3- dolgoznak az átköltöztetésen!

Azok a régi szép ráday napok :P